(На скрине текстур-мод. Сделал так, чтобы не дальтонил я, а то убивал своих часто. Что это плохо, мне уже объяснили, т.ч. мода этого уже нет, но теперь буду вылетать из от френдли-фаера(( )

Добавлено (22.03.2009, 22.12.29)
---------------------------------------------
парень и девушка в пастели.
парень:
-любимая ,как ты хочешь?
девушка:
-(зажмурившись от удовольствия) я бы хотела в бассейне...ой,нет лучше в ЛИМАНСКЕ!!!

Сидит Сталкер возле костра и брынчит одним аккордом на гитаре. К нему подсаживается Контролер и улыбаясь говорит:
- Ну что, Сталкер, начнем концерт по заявкам...

Когда сталкер-новичёк собирается идти в неизвестную ему часть Зоны он берёт с собой горсть болтов.
Опытный сталкер в таких случаях берёт с собой новичков...

Признаки того что вы перииграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, иди своей дорогой сталкер. проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.и.п.е.н.а.н.и.я.!,!

Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он.
Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ?
-Да мы зомби
-Как зомби ?????
-А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем вусмерть пьяные дошли до монолита и принялись загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать..
-Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ?
Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит:
-Привет, Меченый !

Загадывает сталкер желание у Монолита "Хочу жизь заново начать". Монолит:"Готово. Делаю рестарт"

Новичок спрашивает опытного сталкера:
Братан, подскажи, где тут ночь провести моджно, но так, чтобы без собак. А то загрызут ведь.
Слушай сюда. Идешь, значит, по дороге, справа увидишь кривое дерево, за ним - полуразрушенный дом. Там собак никогда не бывает.
Вот спасибо! там и заночую. Кстати, а почему там собак нет?
Элементарно, сталкер. Они кровососов боятся.

ЗАПИСКИ КОНТРОЛЛЁРА:
26 июня: Прилетали американцы,со своими супертехнологиями вскрыли наш бункер за 4 часа, дали нам гамбургеров.Было вкусно,но хватило не всем.Съели америкакнцев.
6 илюля: Прилетали японцы,со своими нанотехнологиями вскрыли наш бункер за 2 часа,дали нам суши..Было вкусно,но хватило не всем.Съели японцев.
15 августа: Пришли Долговцы,с помощью лома и какой-то матери вскрыли наш бункер за 2 минуты.Дали нам пи....лей.Было не вкусно,но хватило ВСЕЕЕМ!!!

Поймал кровосос долговца, свободного и наемника. Ну и говорит, -Вот в чем кайф? Кто скажет реально и мне понравится отпущу. Ну найм залез в рюкзак, а там сумма кругленькая. Денег много. Ну кровосос взял деньги, помялся и сожрал его. Дальше долговец,-вот приходишь после задания и в спортзал! Сильный будешь, все дела. Ну кровосос отжималсо, камни таскал, устал сильнее псевдособаки. Сожрал его. Пришла очередь свободного. Ну тот говорит, -Ну сел ты у костра, туда, сюда, раскусил косяк и хорошо. Ну они дунули. Кровососу хорошо, поржали и кровосос ему.-Да, это кайф. Принес целый мешок хабара ему. Ну свободный идет счастливый, типа легко отделался. Тут кровосос его догоняет и говорит, -Извини дружище, на хавчик пробило!

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том,
есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется
больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Влип мужик:

Огромные бабки

Пятница!! В поисках приключений...

[img]http://forum.nemarov.com/index.php?act=Attach&type=post&id=516[/img]

Об экономии

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете,
что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро.
Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую
мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски.
Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на
шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.
Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Вчера бухал с французами...

Это что за отделение??

неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам
такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка оносятся
гудения и вздохи.
Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины.
Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться,
но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение
ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень
завидуют.

Неисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки
и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину.
В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае,
отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не
устраивает.
Способ устранения
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более
совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах,
подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы!
И может быть значительно дольше вас!

Ничто не истина - все дозволено!!!